《父母的日常权威：5步应对养育中的高难度时刻》（订购）
[加] 布丽吉特·拉辛（Brigitte Racine）著 祝华 译
教育科学出版社
2026年3月出版

权威缺失与父母的养育困境

　　权威，今非昔比

　　“我的儿子拒绝洗澡，我该怎么做？”“禁止我们的女儿在一周内使用电脑是促使她更尊重我们的一个有效方法吗？”“我怎么做才能减少孩子们之间的冲突？”“哪些对策可以令我8岁的女儿每晚心甘情愿地上床睡觉？”“我的孩子们从几岁起可以经常使用社交网络？”“如果我的孩子在学校行为不当，我该惩罚他吗？”“如何让孩子停止争论？”“老师告诉我们，我们2岁的儿子在幼儿园是个小霸王，他们想开除他！怎么办？”……几十年前的父母们是不会提出这类问题的。

　　在20世纪60年代，为了摆脱窘境，母亲们通常会威胁说：“等你父亲回来再说！”到了晚上，父亲们到家后会对孩子们实施惩罚。那时的父母更自信、对自己的做法更有把握，他们在教养孩子的问题上忠实地套用了自己父母的模板，除了自己良好的判断力外，再无其他工具。没有一个孩子会胆大妄为地说“我再也不爱你了，妈妈”或者“爸爸，你坏”。当父母生气并惩罚孩子时，他们深信这就是“正道”，而不知道有任何其他途径。而且他们首先希望通过向孩子灌输自己内心坚守的那些价值观来把孩子教养好。至于他们对孩子的要求和管教，大部分父母感到心安理得。“不打不成才”他们会说，“这下你可长记性了。”

　　这样做对他们来说是不是更容易？这样做或许更容易，因为那时的世界也更简单。电视、朋友和学校的影响力比现在小得多。不得不承认，家庭的榜样是代代相传的。在当今家庭中，孩子优先于一切人和事，而在当时，父母的地位是高于孩子的。如今，每个家庭的子女数目大大减少了，以至于许多家庭只有一个孩子，拥有三个孩子的家庭已经被大多数人视为大家庭了。因为数目减少，孩子变得更加珍贵。更有甚者，如果父母离异，那么与孩子之间的爱和温情就成为父母双方后半生维持关系的唯一纽带。在这种情况下，确立权威可能会使孩子心生抵触并损害这条情感纽带——即便只是短暂的。我有时会举例说：“当我母亲惩罚我们兄妹中的三个人时，她还有另外六个孩子爱她！”担心因为强迫孩子接受禁令或限制而失去孩子的爱，这妨碍了许多父母在日常生活中行使自己的权威。

　　另外，当今许多女性感觉自己被沉重的、有时难以调和的家庭责任和职场责任淹没了。对无力管理这种状况的担心，以及与之相关的所有烦恼，引起了她们强烈的负罪感。在这种精神状态下，她们如何能觉得自己是一个好母亲？又如何能在满足孩子情感需求的同时，适当地满足自己的情感需求呢？父亲们在事业上也有重要的职级需要晋升，这些阶段往往与孩子的降生相重合。每个人都在不停地奔跑并试图争取时间。然而，建立一种依恋关系，使孩子感觉自己被爱并接受您的权威，这需要时间和您全身心的投入。许多父母表示他们很少见到自己的孩子，因此从不拒绝孩子的要求，也尽量不训斥孩子。他们说：“短暂的相处时光应该是快乐的。”然而，如果没有规则和限制，总有一天快乐会消失，那时您的权威就岌岌可危了。

　　既想行使您的权威并传递您的价值观，又不去维护和滋养您与孩子的依恋关系，这无异于建造空中楼阁。依恋某个人是孩子的一项至关重要的需求。如果孩子未与您建立情感纽带，他可能转向他的朋友和同辈寻求慰藉。

　　医生兼作家加博尔·马泰认为，我们之所以变成无用的父母，并不是因为缺少爱或缺乏胜任父母角色的能力，而是因为依恋关系本身遭到了侵蚀。在具有竞争性的依恋关系中，最常见、最有害且能削弱父母的权威和关爱的，是我们的孩子越来越倾向于创建与其同辈之间的关系。当今儿童和青少年的心理障碍，其根源在于他们对在他们的人生中具有重要意义的成年人失去了价值认同。孩子们不再求助于他们的父母、老师以及对他们的教育、示范和监管负责的其他成年人，而宁愿转向自己的同辈，但是这些同辈的本质决定了他们永远不可能承担起家长的角色。如今的孩子难以管教，他们在课堂上不愿配合，心智不成熟，因为他们不再把我们视为人生楷模。更有甚者，教养他们的人自身也不成熟，根本没有能力为他们指明通往成熟的道路。孩子们只能彼此充当对方的家长。

　　加博尔·马泰认为，如果我们希望行使父母的权威并发挥父母的独特优势地位赋予我们的影响力，那么我们就需要“重新征服”我们的孩子，找回为人父母的正确位置，从而使孩子和父母都能从中获益。

　　我有这方面的切身经历。在我大儿子13岁的那个暑假，我看到他经常偷偷溜出家去找他的朋友们。除了吃饭和睡觉外，他都不会回家，但看上去非常快乐。作为父母，看到自己的孩子快乐是我们所希望的吗，尽管我们必须为此做出让步。我理解他需要独立、自由和让同龄的朋友在他的生活中占据更重要的位置，但我同时也深感不安并产生一定程度的担忧。如何在不实施刻板控制的情况下继续引导我们的孩子并保留我们对他的影响力呢？没有一本书具体说明13岁的孩子应该把多少时间分给朋友，多少时间留给家人。当我们与儿子讨论他很少在家的问题时，他说：“可是你们知道你们可以信任我。你们认识我的朋友们。”诚然，我需要接受这种分离。我已经准备好与他的朋友们分享我的位置，但不是彻底让位。

　　我该如何与他讨论这一话题又不会引起他的抵抗和更加疏远我们呢？“告诉我，你会信任陌生人吗？”我问他。“当然不会，妈妈！”他回答我。“从暑假开始我就很少见到你，你对我来说正在变成一个陌生人，这让我难受。我知道你的朋友们对你很重要，但是我需要了解你会成为什么样的青年，因为你对我始终非常重要。你一定能理解，在这种情况下，我不能盲目地给予你信任。”尽管近几十年来现实环境发生了诸多变化，但我仍然深信，行使一种健康的、有利于孩子充分发展的父母权威，对于父母和孩子而言，都是一项可以完成的使命。

　　权威与自由之间的平衡点

　　颇为讽刺的是，尽管我们比从前任何时候都更了解孩子的发育过程，但是我们从未在履行父母职能时遇到如此多的难题！二十多年来，各种资源（杂志、书籍、电视节目、课程等）的确给父母们灌输了一些意见和建议，促使他们采取不同于自己父母的养育方式，以免给孩子造成精神创伤。然而，这些信息也可能带来相互对立的后果：从积极的方面看，它们是某些父母的航标；从消极的方面看，它们使另一些父母担忧、内疚并丧失了基准。例如，2006年菲茨休·道森的《道森博士的育儿圣经》一书出版时，我的两个孩子分别是9岁和10岁。“已经太晚了！”我当时想。其他许多父母或许也有同感……

　　随着时代的更迭，父母始终非常体贴孩子，可他们是否始终坚定不移呢？从前的刻板权威变成了缺乏权威，有时甚至毫无权威。如今，我们需要向孩子解释规则，并与他讨论规则的重要性及其存在的理由。然而，这显然不足以使孩子遵守规则。我们应该记住“父母还需要承担一种权威角色，不能逃避，即使他们常常觉得这个角色是困难的、沉重的且消极的。具有权威绝不意味着恶言恶行或勃然大怒”。体贴和坚定在严慈相济的权威中是并驾齐驱的。坚定意味着每当规则被违反、我们的价值观被践踏时，我们都应采取行动。如下文所述，要做到这一点，既不需要愤怒，也不需要挑衅，只需要采用慈爱的方式。

　　权威的钟摆需要回正。一个“有教养”的孩子的特征因其父母及其所处的时代、文化和地域的不同而千差万别。但无论我们身在何处，在强加给孩子的无须自己思考的铁律与孩子必须自己学习一切的绝对自由之间，都有一个适当的平衡点，需要我们去思考。

　　本文节选自教育科学出版社《父母的日常权威：5步应对养育中的高难度时刻》。

来源：教育科学出版社