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《如何对孩子说“不”》书摘（华东师范大学出版社）

戴维·沃尔什

2009-09-03 09:43:12 来源：《如何对孩子说“不”》华东师范大学出版社

　“不”，不仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。当你需要的时候，通过说“不”可以帮助你的孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质。虽然说“不”的重要性是明显的，但很多家长却难以启齿。本文作者阐述了怎样通过说“不”，帮助孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望，从而培养孩子处理问题的技巧和观念。

　说“不”的重要性

　我8岁的时候，夏天里最喜欢的声音就是冰淇淋车穿过社区时发出的铃声。一听到那美妙的声音，我就以最快的速度奔回家，尽管已经上气不接下气，我还是费力调整到平常的语调：“妈妈，卖冰淇淋的要来了，所有小孩儿都准备买，您能不能给我一些钱买冰淇淋?”

　通常情况下，母亲会微笑着以平静的语气回答：“我可不这么想哦，戴维，今天不行。”她的声音里既没有生气也没有吝啬，她仅仅说了个“不”。当然，我通常会用各种办法提高赌注，希望改变她的想法。有时我装得很乖巧，有时会讨价还价。想到可能是钱的问题，我就试探道：“喔，妈妈，我会买最便宜的那种，有10美分一个的冰棍。”

　“不，今天不行。”她的话还是没有变。

　“10美分啊，妈妈，求你了，你就不能通融我10美分吗?”

　我还记得她的回答：“戴维，不是钱的问题，我要让你学一些重要的东西：你不可能总是得到自己想要的。”这句话对8岁的我没有任何意义。我记得自己通常会抗议更长时间，直到我发现所有的努力都无济于事，她的态度一点儿没变。然后我悻悻离开，在吃着冰淇淋的伙伴们面前抱怨她。

　有趣的是这么多年以后，我还记得那些场景。然而现在我已经能理解她的明智之举，也对她的用心良苦心存感激。因为学了这一课的人似乎是最能得到满足的人。

　当然，父母也不应该总是拒绝孩子的愿望。如用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对孩子说“不”。这样才能让“不”发挥作用。帮助孩子控制他们的强烈需要和欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。孩子们需要得到处理问题的技巧和观念，这种观念只有通过恰当拒绝才能培养起来，否则他们就会被自己失控的情绪左右。

　用积极的语言描述你希望孩子做的行为

　除了说“不”，其实拒绝还有另一种做法——给孩子一个选择。比如当杰克问妈妈，放学后他是否可以玩电脑游戏，你可以说：“在你玩半个小时游戏之前必须做完作业、打完工。”当15岁的艾妮丝想去文身，你可以说：“我知道文身现在很流行，但你现在还是个高中生，不能匆忙地做出永久性决定。你可以先使用那种洗得掉的文身，或者一直等到18岁，当你可以决定是否需要永久性文身时。”

　尽量用积极的语言描述你希望孩子做的行为，特别是对年纪小的孩子。因此，你可以说“说出你内心的声音”而不是“不准大喊大叫”；可以说“把食物吃进嘴巴”而不是“不准把食物扔掉”。

　有很多种方式可以表示不同意而用不着说“不”。肢体语言、语音语调以及“眼神”等等都可以达到这样的效果。

　当艾琳还很小的时候我会用两种语调叫她名字。“一般我听到的是重音在前。”她告诉我，“当我听到重音落在第二个音节上时，我就知道那意味着不可以或不能再继续。”

　孩子发脾气时该怎么办?

　哭闹和发脾气都很正常，不会对孩子造成伤害。很多家长害怕孩子发脾气并尽可能地避免，其实有时孩子需要感到沮丧或气愤，因为他们得学会如何处理这些感受。发脾气不会一直持续下去，但需要时间和耐心。

　仔细观察找出孩子发脾气的导火索，有助于阻止一些大爆发，比如不要让孩子做超过他耐心的任务或活动。说出你认为的孩子的感受：“等待很难熬对吗?”或者“你正在生你兄弟的气，是吗?”或者还可以说：“凯文，当你冷静下来后用言语来表达。我将和你谈谈。”开始倒计时：“5，4，3，2，1。”如果你数到1时孩子还上着火，那他需要一段计时隔离，直到恢复控制为止。一旦他冷静下来了，试着找出他发脾气的原因。如果他生气时违反了规矩，那就执行相应的惩罚措施，告诉他：“我知道你很生气，但你打破了规则，所以你不能再玩了。”

　对孩子发脾气不要屈服，除非你想导致孩子更大的脾气。如果你觉得孩子发脾气只是想让你改变主意，那么你可以选择视而不见：你离得很近，但你忽视它。然后说：“我很遗憾你选择了发脾气，但那并不会改变我的想法。”

　孩子撒谎时该怎么办?

　首先不要惊慌，孩子会撒谎，我们也会撒谎。孩子撒谎的原因和我们一样：为了避免伤别人的心，为了被社会接纳，为了逃避惩罚……

　我并非建议宽恕不诚实的行为，而是要尽量地做到客观。比如学前儿童会把想象与现实相混淆，如果你听到4岁的孩子向他堂弟讲述一次从未有过的冒险，无须为如何掐断撒谎的苗头而发愁，在观众面前孩子总是想夸大自己的才能。

　孩子爱幻想或对朋友吹牛，可能因为他情感上有一些需求没有得到满足，如果父母满足了他的需求吹牛自然也就消失了。比如5岁的肯尼对日托班上的每个人说，爸爸将给他买辆新自行车，然后父子俩一块骑遍整个国家买各种各样的东西。肯尼的爸爸单身，他知道肯尼牛皮背后的原因。他对儿子说：“肯尼，我知道你很孤单，你希望我有更多的时间陪在你身边，骑着自行车游遍整个国家将是个很棒的旅行。但现在是冬天外面非常冷，我们计划些其他适合现在做的事情好吗?你愿意讲个故事吗?”肯尼希望被关心的需要得到满足，他也知道爸爸没有对他的谎言生气。

　对孩子的谎言发火只会产生消极的效果，这事发生在布莱德身上。他是九年级的学生。我在家长会上遇到他和他父亲查里，我告诉查里我很喜欢布莱德，但同时担心他学习跟不上。“您是什么意思?”查里问我。当我告诉他布莱德最近3次作业都没交时，查里非常生气地瞪着布莱德：“你对我撒谎?”布莱德只看着地板。“我和你说话时眼睛要看着我。”查里咬着牙说，“你对我撒谎?”查里问得更加大声，“我告诉过你不准撒谎，我受不了骗子。”

　我被查里的怒气给吓住了，于是我插进去说：“布莱德，我可以和你爸爸单独谈谈吗?”布莱德离开后，我等了一会才开始说：“查里，我知道你真的很关心孩子，但如果你能更冷静地对待布莱德，效果会更好。”

　“我不愿意他对我撒谎。”查里回答道。

　“我知道你不愿意，但如果你吓着孩子了，就很难鼓励他对你诚实。你当然可以让布莱德知道你对他撒谎很失望，但必须保证你们之间可以交流，那样他就不会害怕告诉你真相。”

　“当他骗我时我真的很生气。”查里说。

　“我能理解，你可以做几个深呼吸，从1数到10，然后试着冷静地和布莱德谈谈。如果做不到，告诉他你太失望了，你会在自己冷静之后再找他谈。”

　我和查里谈了好一会才把布莱德叫回来。查里立刻为他的失控向布莱德道歉：“很抱歉我刚才发了火。我很生气你骗了我，但我希望以后你要认真做作业，而且我们应该开诚布公地交流。”

　该向孩子道歉吗?

　孩子不是唯一犯错的人，当我们自己犯错时，适宜的道歉来修复与孩子的关系非常重要。

　有时我们为一些小事道歉。有一次我答应了下班后带布瑞恩出去练习飞盘，但后来临时有事，当我到家时天色已晚去不成球场。我看到布瑞恩满脸失望。“布瑞恩，对不起，我回来晚了。我不得不处理工作上的一件急事。我知道你很想去玩飞盘，很抱歉让你失望了。我们明天再去怎么样?”布瑞恩接受了我的道歉，第二天下午我们去了球场。

　另一些时候，我们为一些严重错误道歉。奥德丽18岁时生下了她的孩子查德。查德的爸爸搬到了西海岸并失去联系。后来奥德丽在教会学校遇到马文，并开始和他约会。有一次两人一起吃饭，奥德丽告诉马文她面临的问题：“查德只有7岁，我不希望他放学后一个人在家。”

　“我很愿意帮助你。”马文说，“我上夜班，一般睡到下午3点，我可以3点15分赶到你家，这样查德放学后我可以照顾他直到你5点回家。”

　一个星期之后，查德问奥德丽放学之后是否可以留在学校。“你不喜欢和马文一起待在家里吗?”

　“还好啦，只是我更希望和朋友们在一起。”查德回答说。

　“暑期也会继续这样的安排。”奥德丽说，“我希望你和马文更多地了解对方。”

　查德警觉地问：“什么安排?”

　“嗯，这个暑假马文会搬来和我们一起住。”奥德丽回答。

　“不，”查德大叫，“他是个混蛋。”

　“他不是，查德。”奥德丽立刻回答，“他很善良，他告诉过我他真的很喜欢你。”

　几周之后查德变得越来越沉默和抑郁。一天奥德丽问查德是不是有什么事让他不开心。“妈妈，我不喜欢马文，”查德回答，“我可以留在学校里吗?另外求你别让他搬进来，求你了!”

　奥德丽犹豫了一会，然后说：“查德，你必须给马文一个机会。他告诉我你们相处得很好。”查德哭了起来，但奥德丽很坚决，“够了查德。你和马文会成为好朋友的。”

　又过了几周，一天奥德丽早早地下了班希望给马文和查德一个惊喜。回家路上她还买了比萨，带着惊喜悄悄地走到后门。当她听到马文正责备儿子时，她的心一下子揪紧了。她连忙跑进房间发现查德正蜷在角落里发抖，而马文压在他身上。“这是怎么回事?”她大声地问。马文结结巴巴地说因为查德总是吵个不停。“现在马上离开这。”奥德丽命令道。马文不走，奥德丽朝着他大喊：“离开我的屋子!”

　奥德丽了解到马文几个星期来一直骂查德，并至少打了他3次。他威胁查德“如果你告诉你妈妈，你会后悔的”。奥德丽把查德抱在膝盖上，哭着向他道歉：“查德，我无法告诉你我有多么内疚。很抱歉当你试图告诉我马文是个混蛋时我没听你的话。让你不得不经历这一切，我真的对不起你，我希望你能原谅我。以后我再也不会让这种事情发生了。”查德紧紧地抱住他妈妈。

　摘自《如何对孩子说“不”》[美]戴维·沃尔什著，姚远、姜群译，华东师范大学出版社，2009年

来源：《如何对孩子说“不”》华东师范大学出版社

本版责编：金洋

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